事情是怎么发现的，手机是个好东西。这是我发现的至少第三次了。上一次是在五一之前，有过一模一样的发现。我选择原谅了他，他也保证以后不会，并且我们写下了婚内财产协议，就是双方如果以后有任何一方出现出轨、嫖娼等类似情况就净身出户。

这一次他同意了，他承认，上一次签完协议后他自己也不知道以后还会不会有。我也有这样的顾虑，但是这个协议给了我一些心理安慰，算是有个保障和底线了。可是我没想到这一次，来的这么快。事情发生在6月4号，距离上次大吵仅仅过去一个月的时间。

我一直都想不通，为什么他明知道这样做他就会一无所有，为什么还是这样做。我们千里迢迢从东北到了南方的一个城市，为了多赚一些钱，给自己和家人更好的生活。两个人经过共同努力从负债到有了两个房子，有了一些存款，虽然不多，还有房贷，但是对未来充满希望，并且最近也在一起琢磨生意，为了家里的第一桶金而努力。多好的生活啊，多好的状态。为什么要去打破？

我也反思了我自己，他为什么会这样。我反思了是不是现在发胖了，而他喜欢瘦的。可是身边有很多媳妇很胖并且不漂亮，但是老公很爱她们的夫妻。 我的工作性质要经常出差，会有很多时间不在家，是不是就是这段时间他的生理得不到满足。我也曾征求过他的意见，我要不要换一份工作。他说现在的不是挺好的。我现在工作的好处就是时间比较自由，父亲身体不好，可经常回老家看看父母。而且我的想法是时常给彼此一些空间也好，没必要整天黏在一起，他喜欢打游戏，平时我在的时候不喜欢他玩，这样我不在就放他去玩好了。

可是，6月4日，是我刚刚出差的第二天，前脚走，后脚就去找了。我认为他可能是厌倦我了，去寻求刺激。他认为我不会发现，但是出轨就一定有迹可寻。7月7号晚上，我从他手机里发现了这些痕迹。我想了一会，我要不要加装看不见，然后默默的辞掉现在工作，长期守在他身边，是不是这样就不会了。越想越觉得自己好卑微。这个东西刻在骨子里的，只有0和无数次。现在我们没有孩子，有一个有了孩子，孩子怎么办，我还要装下去吗。我大着肚子的时候知道了，会不会气的流产。

算了，还是离了吧。

他说他的问题有2。1是他的执念很强，比如打游戏最后一把不赢就不想回家，比如他心里有个世俗梦想的种子，跑车、美女，并且当成成功的一部分，觉得成功的路上就应该有这些，没有就不算成功。他觉得他能压抑住的时候走进来婚姻，后面就没有克制住自己出现了问题。在我跟他们把所有利弊再一次讲清楚的时候，他还是选择同意离婚。他说前三十年有很多问题，他准备给自己放个长假，下半场换个活法。

听到这些我又哭了。

大学室友劝我慎重，再找不一定能找更好的，女人背着离婚两个字再找可能也是二婚，而且男人本性好多都是这样。万一下一个还这样呢？坦白讲我的内心还是凌乱的，我有很多不舍和担忧。担心父母的身体，担心别人的眼光，担心下一段同样不幸。但是现在我知道，我只能选择离婚，这一次我如果原谅他，他以后只会变本加厉，以后有了孩子，受伤害的就不止我一个人了。

我决定这样，果断回去离婚，现在需要一个月的冷静期，这一个月让他自己出去租房子，车子也不给他，真正的分开一段时间，让他体会一下他所谓的自由的生活。1个月后他会不会觉得，再也没有一个人做好饭在家里等着他，没有一个港湾可以停靠...想清楚这一切之后痛改前非，回归家庭，绝不再犯。

我可能太天真了。不会出轨的人，怎样都不会出轨，出轨惯犯的男人，遇到在完美的女人都能挑出一百种次。男人早就意识到，自己并不是一个“好人”，但不愿意承认真是的自己竟然如此龌龊，更不愿意把龌龊的一面暴露在外让人看见。于是披上婚姻这层保护罩，在作死的边缘疯狂聊骚，一面说服自己“你是个顾家的好男人”，不去面对内心龌龊的真实面，一面满足蠢蠢欲动的原始欲望。反正只要没有真的离婚，这种出轨几乎没有任何惩罚和成本。