网上就看到一个很直接的调查，题目很惹眼：你为什么出轨？

回答的人也很直接：

“要新鲜的肉体刺激。”

“他出轨了，我要报复！”

“老婆性冷淡。”

“为了找寻自己。”

……

“为了找寻自己”，这个回答也让我蛮惊讶的，出轨了还能说得这么冠冕堂皇么？

但细想之下，如果我们暂且不评判，从某个角度来看，他们或许说了真心话。

我们大多数人，婚前都憧憬着婚后美好的生活。

两人一起出门上班，下班回家一起做饭，收拾房子，每天说着情话，恩爱有加，再生几个孩子，热热闹闹，每天相拥而眠，相伴到老，平淡而幸福。

结婚后，现实却是这样的：每月雷打不动的车贷房贷，鸡肋似的工作，不知是真情还是假意的同事，母亲今天又病了，明天朋友结婚要去送礼。只生了一个孩子，每天辅导作业就要丢半条命。

下班后就只想葛优躺，刷刷抖音或无脑网剧，剩下的力气只够问伴侣：今晚吃什么？

两人由浓情蜜意变得相看两相厌，相拥而眠成了背对而睡。

日子却还在复印着。

看着自己日渐后移的发际线，明显又长了两寸的腰围，在某个坐在车里不想回家的黄昏，我们不禁问自己：

就这样了吗？我往后的三十年都要这样过吗？还会有人爱我吗？我还值得被爱吗？

一连串的问题与自我怀疑，裹挟着人到中年特有的焦虑，汹涌而至。

生活在别处？

知乎说，有问题，就会有答案。

一连串模糊又透着不甘的自我怀疑，在现实中有着确认的答案。

伴侣嫌弃的眼神，无声的责骂，有意无意的忽视，似乎都在告诉我们，你不值得。

工作渐入瓶颈，想要突破，要在有着复杂潜规则的职场上杀出一条血路，谈何容易。

于是，生活日复一日，一潭死水。

TA不知道怎样跟伴侣沟通，也不知道怎么面对自己的工作，TA不知道要拿自己的无能怎么办。TA害怕那个被自己嫌弃的窝囊相会预期而至。

于是，出轨，成了对抗无力最有效的出口。

杨先生结婚8年，有个6岁的儿子。是一家小公司的部门经理，工作不好不坏。

他和妻子是相亲认识的，他觉得妻子踏实，会过日子，性格比较好，于是认识三个月后便结婚。

婚后也有过一段平淡而幸福的日子，妻子把家里打理得井井有条，把公婆也照顾得非常周到。也时常抱怨杨先生不干家务，不够上进，不关心孩子。

杨先生特别害怕妻子唠叨，但也不知道怎么办，又安慰自己大概中年夫妻都这样，与妻子越来越无话可说，性生活纯属例行公事。

工作上，杨先生已得心应手，但也没什么突破。

杨先生每天的事情是上班工作，下班回家，偶尔和朋友同事出去吃顿饭，下班回家听妻子唠叨，生活了无生趣。

杨先生出轨是在两年前，当那个朝气蓬勃的女孩子用崇拜的眼神看着他，主动关心他时，他彻底破防了。

偷来的感情，有着致命的吸引力。

他们每天小心翼翼，变着法子约会。

杨先生感觉自己一下年轻了十岁，充满了活力，脾气也变好了，“原来我还这么有魅力”的错觉让他欢喜得眩晕。

面对妻子，他也时常会愧疚。

当然，他清楚自己不会跟情人结婚，也不会跟妻子离婚。

然而，得不到的永远在骚动，正是这种无法完全投入婚姻，也无法完全拥有情人的刺激，在他内在却得到了奇特的平衡。

他用如履薄冰的方式来防御对生活的麻木，对抗情感的死亡，试图体验生活在别处的可能。

寻找“不一样”的自己

美国心理学家Esther Perel 在一次演讲中说：

“当我们寻找情人的时候，并不一定是想逃离现在的伴侣，而是想逃离那个曾经的自己。与其说我们在寻找那么一个人，不如说我们在寻找另一个自己。”

当那个“曾经的自己”并不是真实的自己，找寻那个未知的，真实的自己便成了“未竟事业”，于是，出轨，成了最刺激的出口。

A女士有一个幸福的家庭，丈夫是上市公司高管，收入丰厚，夫妻俩感情和睦，还有两个健康活泼的孩子。

她的生活被很多人羡慕，她也一直是很多人的榜样。

她从小就是个乖巧的孩子，懂事、体贴，成绩一路优秀，从小学、中学、大学，到毕业后工作，工作后相亲结婚，结婚后生孩子，按部就班，从没行差踏错。

她不需要有人生规划，她要做的就是听话，按照父母设定好的路走就好了。

她是好孩子，好员工，好妻子，好母亲，一直都是。

半年前她的好友因交通意外去世了，她悲痛万分，也让她倍感世事无常，也开始问自己：我到底要过怎样的生活？我就要这么一直好下去吗？

她有了很多怀疑，不甘。

但从没想过出轨。

直到那个叼着烟，扎着满头脏辫，说着满口粗话却非常细心聆听她要求的包工头出现在她准备装修的别墅面前时，她莫名地爱上他了。

她感觉必须要为自己活一次，她主动追求包工头，她让包工头带她去纹身，深夜飙车，在车上疯狂做爱。

她像一个青春期的孩子，叛逆又快乐。

一直以来，她所有的行为，都有着大家认可的标准，规则，唯独没有自己。

或许现在才是她的青春期，在那个荷尔蒙旺盛的包工头身上，她照见了自己同样旺盛的生命力，原来生活还可以这样。

从前有多乖巧懂事，现在就有多叛逆不羁。

她用极端的方式来表达被父母控制半生的愤怒，她用出轨来寻找“不一样”的自己，用截然相反的方式来对抗自己对改变生活的无力。

对于出轨，我们有着很多评判，是出轨者的问题？还是被出轨者的问题？或是他们两人都有问题？

我们习惯去分辨谁是加害者，谁是受害者。

然而这样的评判对处在水深火热的两个人毫无帮助。

我们不得不面对的现实是，出轨越来越普遍。只要婚姻制度存在，婚外情就不会缺席。

中国人大潘绥铭教授从2000年开始，每5年进行一次全国范围随机抽样调查，调查已婚（或同居）的人群有过外遇的比例。

调查结果让潘教授都感到震惊，从2000年到2015年，男性出轨率由11.8%增加到34.8%，女性出轨比率由4.1%增加到13.4%，并且数字还在攀升。

出轨是如此普遍，是我们越来越多的人都有问题吗？

在一场关于爱情的讨论会上，一位男性朋友说，我觉得我这一辈子可能不会只爱我老婆一人，一辈子那么长，我可能还会爱上其他人。

这是人性。

一辈子太长，我们可以遇见很多人。

如此述说，并不是要为出轨者站队。

毫无疑问，出轨是对一段感情终极的背叛，被出轨者需要承受很多无法言说的痛苦，愤怒，屈辱和自我怀疑。

然而，一辈子，一个人，一段感情，太难了。

忠诚或许是，爱的时候毫无保留，肝胆相照，心甘情愿为这段感情付出，坦诚告诉对方你期待的是什么，恐惧的是什么，尊重自己和对方，并留出各自探索的空间，承担责任。